明眼人都知道，無非是在不在乎到某個地步是區別。

紀朗這個人，只愛他自己。

付安然追著我罵了幾條街，我煩不勝煩，挨個拉黑了她的小號。

直到一個星期后，她突然消停了。

我也懶得跟一個在大學圈子里身敗名裂的垃圾浪費時間。

然而付安然消停了，紀朗又開始了。

我在國外待了兩個月后，國內的舍友發給了我一張照片：

紀朗憔悴地在宿舍樓門口等我，他明明拿著一支新鮮的玫瑰花，卻比干枯的玫瑰還要沉悶。

除此之外，我忘記拉黑了的他的支付寶賬號，發來了一條又一條消息。

如陳夢語所說，他后悔了。

他真真正正的認識到了自己的錯，并且和付安然劃清了界限。

他甚至還將我前幾個月所有故意的陰陽怪氣，攬到了他自己身上。

我仔細地看完他的消息，心情十分平靜，有點微妙。

不為別的，只是因為——

曾經 PUA 的人，被我徹徹底底 PUA 了。

被 PUA 的人，只會在高下對比中，不斷裹挾在過去的回憶里，忍受著心口空了一塊的、求不得的感覺。

殺人其實是沒意思的。

誅心才更折磨。

我拉黑了紀朗的支付寶好友，沒有絲毫留戀。

我和他之間所有的聯系，徹底了斷。

所以，他這輩子都不會知道我未曾宣之于口、最隱晦的秘密。

21.

世人只會展現想讓別人看見的那一面，我也不能免俗。

紀朗永遠都不會知道，其實我早在大半年前，早在 2020 年 9 月 5 號那天，就知道了他發的帖子。

紀朗永遠都不會知道，這個帖子是我親手用小號挖起來的。

鏈接是付安然分享給紀朗的，可分享了這個鏈接給付安然的，是那時候還沒和付安然撕破臉皮的表面姐妹陳夢語。

而追根究底，帖子是我頂起來，拜托陳夢語發給付安然的。

其實最初的最初，我并沒有想牽扯付安然進來。

雖然付安然動不動刺我的話和某些行為讓我不舒服，但說到底，拎不清的人是紀朗。

如果紀朗拎得清楚，也不會有后面這些事了。

我也只會針對他那些惡言惡語和冷暴力。

可是就像我回復付安然的：

沒人掐著她的脖子逼著她做這些事。

她怎麼就這樣無辜，覺得自己沒有錯？

我明明將選擇權交到了她手上。

她明明知道，那天是我和紀朗奔現 520 紀念日。

她明明看得出來衣服山正，一對比帖子發布的時間，再加上紀朗的只言片語，正常人都知道避嫌。

她樂顛顛地發了，還要一個勁抓著這件事故意惡心我。

她不是活該嗎？

所以我挺爽的。

我只是個鋪好棋局的人，走向都在紀朗和付安然自己手里。

他們按照我設想的最壞的路走去，我也只能殺人誅心，不做一個只會在夜晚蒙起被子哭成淚人委屈自己、最后洗腦自己告訴自己退一步海闊天空的冤種。

他們怎麼不知道退一步，可憐可憐當初的我呢？

所以我和陳夢語錘死了付安然，讓她嘗嘗自己種下的苦果。

所以我反過來 PUA 紀朗，讓他因為我瘦下來那半年的百依百順而心生愧疚。

時間會不斷美化回憶，放大自己做過的錯事，名為「后悔不曾珍惜」

。

我 PUA 他，讓他在分手后一段時間，撕心裂肺地想我，讓他這輩子心里都有個缺口，這才是我的報復。

單純地和他作妖，看他舔我，有什麼意思？

終歸不過是我最后膩了煩了過不去心中的坎，互相折磨后以分手為終點。

不夠償還他那些惡毒的心思。

走到這一步，我其實沒有后悔，也沒有遺憾。

事情是既定發生的，一切都是命運的饋贈。

有得便有失，我們所經歷的一切造就成了今天的「我們」，追憶過去只會讓人裹足不前，畏手畏腳。

大大方方承認，誰沒有荒唐過愚蠢過，也是成長的一部分。

哪怕這領悟的過程充滿荊棘，以痛苦和自我懷疑作錘鍛，用眼淚凝結出通往強大而自愛的道路。

所以我不后悔也不遺憾，徹底離開紀朗，斬斷這一切后，我還有更美好的人生。

至于故事，就讓它停留在這里吧。

漫長的時間洗滌后，剩下再讀，只有淡然一笑。

——只是盛年不重來而已。

番外：泠泠之音

卸載貼吧之前，我還有一件事。