原來刀子只要不扎在自己心窩子上，多傷人的事情也可以想方設法地「彌補」。

可能正是被稱為癩蛤蟆的那段時間，我拼命地去討好紀朗，我才會這樣的了解他，才會在此刻大吵一架后，冷靜到自己都覺得不可思議。

我捻滅了還剩大半截的煙，將它遠遠地拋向垃圾桶，在空中劃出了一道白色的弧線。

6.

我沒刪也沒拉黑紀朗，也沒直接提分手，只是再沒理過他。

電話不接，消息不回。

常言道風不轉水轉，不是不報時候未到。

紀朗可能做夢都想不到，有一天我也會對他使用冷暴力。

就像他以前一樣。

但是我們剛剛和好了。

在他破釜沉舟般捧著一束玫瑰花來到我宿舍樓底下的時候。

我也沒想到紀朗會來宿舍樓底下堵我，看見他時，我還是不免恍惚怔楞了一剎。

紀朗很高，整整比我高了兩個頭，我穿著高跟鞋才勉強一米六，堪堪夠到他的上臂。

他有一米八五，一雙長腿筆直，腰桿脊背也挺直，如松而立。

修長的脖頸，細碎清爽的短發，流暢的臉部線條，高挺的鼻梁，天生帶笑的唇角。

夏日里穿著短袖白襯衣的男孩無意識地隨手理兩下衣領，下頷稍揚時，喉結也跟著微微滾動。

這樣的男孩子，輕而易舉將人帶回十八歲那年的盛夏。

燥熱的蟬鳴和枯燥的課程中，只有他是彩色的，像一瓶散著白霧氣的冰鎮橘子汽水，裝飾了無趣的日常。

只要一眼，一句話，就會淪陷在他滿眼熱忱和溫柔笑意中。

這明明是我最為他心動的模樣。

可我現在怔愣回神后，忽然覺得這個人，也就那樣吧。

不咸不淡。

如果換成另外一個人驚艷了我的青春，我那些愛意和眷念可能也是一樣的。

不會有什麼差別。

7.

我有些說不明白自己到底是什麼心情。

有點微妙，又有點莫名其妙的不甘心，唯獨沒有和好時應該有的波動。

以前恨不得將心都挖給紀朗看的時候，我在備忘錄里斟酌字句，小丑似的發著可愛的表情包，絞盡腦汁地找些話題。

只為了對方看我一眼，生怕他淡淡地回個「哦」就再無音訊。

這種自導自演的矛盾酸澀感，沒有體會過的人是不會理解的。

姿態低到泥地里，連自尊都支離破碎。

然而現在，我不需要卑微地祈求，只要晾著他幾天，他就眼巴巴地追到了學校來。

是他更舍不得多一點，是他先低的頭。

意識到這點后，我驚覺我竟想不起來以前的悸動了。

好像一夜之間愛意凋零，再說些什麼都索然無味。

連紀朗放下他最重要的面子當著宿舍樓來來往往的人面前，舔狗一樣地單膝跪地捧高一束玫瑰，都乏善可陳。

我居高臨下地看著他，聽著他那些認錯和保證，腦中閃過網戀三年一千多個日日夜夜的碎片，最后化作輕輕的一聲「嗯」。

我答應了他和好，那一瞬間他眼底有光燃起，他說：

「泠泠，我好喜歡你。」

「沒原諒你，」我接過了玫瑰花，「看你表現。」

紀朗看著開心極了，想抱住我。

我下意識地后退半步，隨后將玫瑰捧在胸前，不著痕跡地擋住了他的動作。

我能清楚地感知到，心口好像缺了點什麼。

這束玫瑰花填不滿。

無論紀朗再說什麼，也填不滿了。

8.

我不知道我這樣說會不會被定義成渣女——我答應紀朗和好，不是出于兩個人好好在一起的目的。

我的理智和情感割仿佛割裂開了，我甚至沒辦法找到一個形容詞準確描述我現在扭曲的心理。

得過且過，能拖就拖。

只要想起那個讓我如鯁在喉的帖子，我就無比厭惡眼前的人，再清爽的少年，也泛了油膩。

但我也不想就這樣放過他，任憑我用血肉拔刺的仙人掌，輕而易舉落入別人懷抱。

后果就是，只要我稍稍不順心，我就很難控制住自己的情緒，什麼話都不吝出口，不會害怕紀朗不回我消息或是玩失蹤。

我們倆好像將那半年的癩蛤蟆舔狗對換了個位置。

紀朗越是小心翼翼，我越是想作踐他。

他遠沒有當年初遇時那麼重要了。

哪怕他說盡甜言蜜語哄我開心，哪怕他做到所有熱戀情侶間浪漫的事。

每周一束的玫瑰花，節日的手工小禮物，情侶空間的點滴日記。

他愿意翹掉社團活動拋下等著他打籃球的哥們，只為了將我變成他社交圈的中心，他愿意跨越大半個城市，只為了給我送現燉的紅糖水，他愿意省吃儉用節衣縮食，只為了回贈我一雙情侶款的限量 AJ。