有時候黎洛會過來，支開趙薇薇，為我們創造獨處的機會，但收效甚微。

這一次，趙薇薇哭著跑開。

他們之間爆發了很激烈的爭吵。

很少見。

應該是因為我。

江以延坐在床邊，背影寂寥。

很久很久，他都沒有抬頭看我一眼。

天色漸暗，病房里沒有開燈。

窗外有霓虹燈亮起，襯得他的臉半明半暗。

有那麼一瞬間，我突然恍惚。

他真的是江以延嗎？

如果真是我的江以延，他怎麼會舍得我這麼難過？

不知道過了多久，他才抬頭，嗓音澀然：

「算了吧，盛綿綿，算了吧。」

他說了兩遍。

是在強調，是在說服我嗎？

他臉上有顯而易見的疲憊。

他累了。

我又何嘗不累？

我曾經擁有的底氣，都來自于他對我的偏愛。

可是他忘記我了。

他的偏愛給了別人。

這些天，我像是在鋼索上行走的小丑。

踽踽獨行，戰戰兢兢。

稍有不慎，就會跌落懸崖，粉身碎骨。

「這對我不公平。」

我放緩聲音，盡力壓下嗓子里的哽咽。

卻還是有嗚咽聲，從喉嚨里跑了出來。

多丟人。

他垂在身側的手指動了動。

然后，他挪開目光，不再看我。

我呢喃：「你至少要恢復記憶后，再做選擇。」

他盯著我，眼瞳濃黑：

「醫生也說了，我可能這輩子都恢復不了。難道要一直這麼耗著嗎？」

「盛綿綿，放過我吧，也放過你自己。」

我不知道該作何反應。

這些天，我所做的努力，在他眼里，不過是負擔。

都是徒勞。

他們本該迎來美好的結局，是我的出現，弄糟了這一切。

「我知道這麼說很殘忍，但是我沒感覺。」

從他眼里，我看到了茫然和痛苦。

他和我同樣無助，同樣不知所措。

「如果我從前真有那麼愛你，為什麼現在的我，一點都感受不到？」

他的話，像是一根根藤蔓裹住我的心臟。

尖刺扎得我生疼。

滿目瘡痍。

為什麼？

我也想問為什麼。

他明明那樣情真意切地愛過我。

怎麼會說不愛就不愛了呢？

「我已經對不起你了，我不想再對不起她。」

我瞪大眼睛看他。

這種話，怎麼會從他口中說出來？

我捏緊拳頭，不自覺地發抖。

「離開我，她什麼都沒有了。至少你還有父母，不是嗎？」

我盯著他的眼睛，從里面看到了坦然。

他真這樣以為。

他錯了。

我從來都只有他。

是什麼時候知道，爸爸媽媽并不愛我的呢？

是妹妹走丟后，他們說：「為什麼不是你？」

我永遠忘不了他們的目光。

那樣的目光。

是責難，是厭惡，是難過。

唯獨沒有慶幸。

就好像我活該替妹妹背負這一劫難。

妹妹走丟了，所以我也不該再出現在他們眼前。

我從來沒有一刻那麼希望自己沒有降生過。

他們明明不愛我，為什麼還要生下我？

沒過多久，他們離婚了。

好像對于他們來說，妹妹就是連接這個家庭的唯一樞紐。

她走后，與她相關的一切都支離破碎。

我也沒有家了。

11

「就算沒有我，你也會遇到另一個人，對吧？」

我沒有答話，他就自顧自地說：「日子還那麼長，你總會遇到其他人。」

他真殘忍。

他就這麼輕描淡寫地抹去了我們的十五年。

還好心地替我想好了以后。

有淚水爭先恐后地從眼眶里跑出來。

我輸了。

輸得很徹底。

他的記憶，是一張白紙。

他們之間，那些轟轟烈烈的過往，早就在紙上劃了濃墨重彩的幾筆。

和他們的過往比起來，恣意熱烈的青春，情竇初開的少年時，又算得了什麼呢？

所以他根本記不得。

在這一刻，我終于承認——

屬于我的江以延已經死了，死在滔滔的江水里。

是造化弄人。

是有緣無分。

就連這些時光，都是我偷來的。

我說「好」。

「我不會出現在你面前了。」

他似乎皺了一下眉。

是疑惑。

有一種難以言喻的悲傷縈繞在他眉間。

應該是我的錯覺。

他應該高興。

他不會為我難過。

我擦了一把淚，笑著道：「祝你們白頭偕老，百年好合。」

這是我能給出的最后祝福。

他已經做出了抉擇。

他要開始新的生活。

新的生活里，沒有我。

「我知道你等了我三年，這些時間，我沒法還給你。對不起。」

「我聽小黎說，我奶奶的葬禮，也是你操辦的。」江以延遞來一張卡，「真的很謝謝你。這是我的獎金，都歸你了。」

這些錢，不是用來補償我的。

而是消解他的愧疚。

哪有這麼簡單呢？

我沒有要。

我要他心心念念，都還記得，自己曾經虧欠了這麼一個人。

我要他們的幸福背后，有我的淚水和孤獨守望。

我多麼惡劣！

我多麼天真！

其實他們哪會還記得我。

這不過，是我留給自己的最后一份體面。

我曾認為，自己是一葉孤舟，在生命的激流中艱難逆行。

而他，是我能抓住的唯一一根救命稻草。

把某個具體的人當作自己的救贖，是很恐怖的事情。

容易活得失去自我。

這三年，我一直守在原地，不敢離開半步。

怕一離開，他就找不到我了。

所以我放棄了夢想，放棄了自我。

在無數個夜里，我輾轉反側，靠著回憶過活，等他回來。